از نظرات شما خیلی ممنونم. من از زنده بودنم متاسفم. زندگیم نابود شد از دست انسانیت  دین ...... بای

آفریقــــــــــــــــــــــــــا

فقر، زورگویی،و بیعدالتی بیداد میکند.

برادران شان توسط خودشان اسیر و اجیر میشوند.

تا گروه گانگستر و تبهکار که برده پول اند مصلحت آنها را بیندیشند و خوب را از بد برای آنها مشخص کنند.....

ودر پایان رنگ عرق و خون این آدمهای بدبخت زینت دست و گردن گروهی هوسباز و خود پرست میشود که بویی از انسانیت نبرده اند.

ساقیا آمدن عــــــید مبــــــــــــــارک بادت          وان مواعید که کردی مــــرواد از یادت 

در شـــــــــگفتم که در این مدت ایام فراق          برگرفتی ز حریفـــان دل و دل می‌دادت 

برســــــــان بندگی دختر رز گو به درآی           که دم و همــــــــت ما کرد ز بند آزادت 

شادی مجلسیان در قدم و مقدم توســـــــت          جای غم باد مر آن دل که نخواهد شادت 

شکر ایزد که ز تاراج خزان رخنه نیافت          بوستان سمن و سرو و گل و شمشادت 

چشـــــــم بد دور کز آن تفرقه‌ات بازآورد           طالــــــــــع نامور و دولــت مادرزادت 

حافظ از دســت مده دولت این کشتی نوح           ور نه طــــــــوفان حوادث ببرد بنیادت  

1- اسم هر جک و جونوری رو روی شما نمی گذارند، از قبیل آهو، غزال، پروانه، شاپرک و موارد دیگر که اینجا جاش نیست!

2- در عروسی می تونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید!

3- می تونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بگید مد روزه!

4- از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قایم نمی کنید!

5- مطمئنا استهلاک فک شما به مراتب کمتر است!

6- مدل لباس دختر اختر خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمی کنه!

7- در موقع استرس هیچ وقت ناخنهای خود را نمی جوید!

9- لازم نیست از 18 سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما میاد!

11- خودتون پنچری ماشینتونو می گیرید!

12- لازم نیست با قرار دادن انواع جکهای هیدرولیک و غیر هیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید!

13- می تونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی برمی گردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید!

14- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید!

15- از دیدن کله پاچه دچار تشنج نمی شید!

16- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمی گیره!

17- فقط شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس - بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک می کنید!

18- فقط شمایید که می تونید لذت تکچرخ زدن با CG رو تجربه کنید!

19- می تونید با خط ریشتون بیش از 12000 اثر هنری خلق کنید!

20- به طلا و جواهرات دیگران در حالی که دارید از حسادت منفجر می شید نگاه نمی کنید!

21- تو عروسی ها لازم نیست چند تن زنجیر به خودتون آویزون کنید که تازه دیگران ازتون بپرسند بدلیه ؟

22- سر سفره عقد لازم نیست برید گل بچینید و گلاب بیارید و نون بگیرید و اینا...

24- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها، بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید!

25- اگه تو خیابون تویوتا کمری جلوی پاتون نگه نداشت به راحتی سوار یه پیکان می شید!

26- لازم نیست همیشه جای جورابهای همسرتون رو حفظ باشید!

27- فقط شما می تونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید!

28- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریالهای بی سر و ته وطنی رو تماشا کنید!

29- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید!

33- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر که مدام رو اعصابتون رزمایش برقرار کنه ندارید!

34- لباسهاتون ظرف 48 ساعت دلتون رو نمی زنه!

36- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا می شید تا ساعت 6 بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید!

37- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاسهای آشپزی، خیاطی، گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در 3/0 ثانیه بگذرانید!

38- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک LCD لنز چشم داشته باشید (توضیح: رنگهای LCD معمولا بالای 16 میلیون می باشد.)

39- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره!

40- فقط شما می فهمید که یک 206 اسپرت خفن چقدر زیباست!

41- بدون اینکه کسی بهتون چیزی بگه می تونید ساعتها پلی استیشن بازی کنید!

42- با دیدن سوسک و موش و امثالهم اجدادتون از گور در نمی آیند و جلوتون رژه نمی روند!

43- فرق CD رو با بشقاب میوه خوری متوجه می شید 

44- با یک سرماخوردگی سه ماه در CCU بیمارستان بستری نخواهید شد!

45- می تونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید!

46- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم (بس که محجوب هستند آخه)

47- داشتن ریش پروفسوری از ویژگی های بسیار ممتاز است که مخصوص شما آقایان می باشد!

48- فقط شما می تونید کت و شلوار بپوشید و کروات بزنید و کلی خوشتیپ بشید!

49- بیش از 60 درصد رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید (دیگه از این با کلاس تر؟)

50- و در نهایت اینکه می تونید تو خیابون از هر کس که دلتون خواست بپرسید ساعت چنده؟! (این یکی دیگه ته ویژگی بود!)

سوگل من وبلاگ پریسان است و تا دو روز دیگه با یه تغیر ۱۸۰ درجه و آپ اساسی از خجالت همه در میام.

بهت گفتم بهت عادت کردم اخم کردی، بهت گفتم دوست دارم ترکم کردی. 

‌چــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــرا؟

ازش پرسیدم:" چقدر دوستم داری؟" گفت اینقدر و دست هایش را باز کرد و دیگه نفس نمیکشید. 

 در ادامــــــــــه مـــــــطلب 

صنماباغم عشق تو چه تدبـــــــــــــیرکنم 

تا به کـــــــی درغم تو ناله شــــــبگیرکنم 

دل دیوانه از آن شــــــد که نصیحت شنود 

مــــــگرش هم ز سـر زلف تو زنجیر  کنم 

برای بهترینم پ.... 

 روح من دریاســــــــت ولی از آب خالیست. 

 شب من یلداست ولی از انجمن عاریست. 

قلب من مســــــــــــــــکن ولی کو مردمان.  

دیده ام تاریک و اشـــــــــــک من جاریست. 

بیا چادر بیفکن در ســـــــــــرزمین عاشقان. 

 که من صحرا نشین سرزمینم  روزگاریست. 

شعر از بابانوئل(خرم)